Quán \\\"Tào lao xịt bộp...\\\"

[nguyễn thị hồng Dung]

Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.

Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.


Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.


Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.

Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.

Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.


Chỉ có tiền mới hiểu
Bồ thương ta nhường nào,
Chỉ có vợ mới biết
Tiền lương ta là bao.
Những ngày chưa kịp khao,
Bồ dạt dào thương nhớ.
Những lần lương bị hao,
Lòng vợ đau - rạn vỡ.
Nếu từ giã tiền rồi,
Bồ cũng bay theo gió.
Nếu phải cách xa lương
Vợ chỉ còn bão tố.


Cơm khoe: tớ nhất trên đời

Phở rằng: tớ cũng tuyệt vời đấy nha!

Cơm là từ gạo mà ra

Phở cũng từ gạo nhưng mà... ngon hơn.

Cơm nhờ hương gạo mà thơm

Phở nhiều \\\"nguyên liệu\\\" nên thơm đủ mùi

Cơm ăn no bụng là thôi

Phở vừa no, lại muốn đòi ăn thêm

Cơm ăn hàng bữa nên quen

Phở thì thỉnh thoảng nên thèm, đương nhiên.

Cơm ngon, chẳng lọ mất tiền

Phở \\\"thiu\\\", cũng phải bỏ tiền mà mua.

Cơm chân chất, chẳng đẩy đưa

Phở trang trí đẹp, dễ lừa mắt ai!

Cơm ngoan chẳng sợ tiếng tai

Phở tuy đẹp đẽ nhưng đầy hoài nghi

Cơm quen chẳng ngại ngần gì

Phở ăn dăm bữa tức thì ngán thôi

Phụ \\\"cơm\\\", chớ phụ người ơi!

Cho dù thua \\\"phở\\\", nhưng thời... an tâm.

[Tiger]

Chiến thắng nhờ tinh thần

[/b]
Thuyền trưởng Bold là người điều khiển con tàu gồm 99 thủy thủ đã từng giao chiến nhiều trận với cướp biển Caribe và chưa từng thất bại trận nào.

Có người từng hỏi tại sao ông lại có thể lãnh đạo 1 đoàn thủy thủ thiên tài đến vậy?
Ông Bold chia sẽ: Trong những trận giáp lá cà tôi thường mặc những bộ áo quần màu đỏ chói, khiến những thủy thủ của tôi khi nhìn thấy tôi thì họ sùng sục khí thế và trở nên kiên cường bất khuất hơn, kết quả là chúng tôi chưa từng thất bại trước kẻ thù.

Một ngày nọ khi đang lênh đênh trên biển thì có cấp báo là cướp biển đang tiến tới.
Thuyền trưởng Bold đưa ống nhòm qua một vòng thì thấy có tới 7 con thuyền của cướp biển bao vây.
Thuyền trưởng Bold run rẩy tay chân và nói với thuộc hạ:
 Bay đâu lấy cho tao cái quần màu vàng sậm....

Cũng có lý

Trong phiên tòa xử ly hôn cho cặp vợ chồng anh Lê Văn Lé và bà Tôn Nữ Lung Linh.

Chủ tọa kết luận: Vì anh Lê Văn Lé không đủ điều kiện nuôi con là bé Lê Linh Lé nên tòa quyết định bà Tôn Nữ Lung Linh được quyền nuôi bé Lé.

Lê Văn Lé: (đứng dậy nước mắt ngắn dài  ) Thưa tòa! Tòa đã xử vậy tôi cũng không muốn nói gì nữa, chỉ xin được hỏi khi tôi cho đồng tiền xu vào máy bán nước tự động thì lon nước lăn ra là của tôi hay của ai...    

Chủ tọa: Cũng có lý!!!

[chichchoe]

Kinh tế vĩ mô giản yếu

Kinh tế học truyền thống
Bạn có 2 con bò sữa. Bạn bán một con để mua một con bò đực. Gia đình bò của bạn sinh sôi nảy nở, nghĩa là kinh tế tăng trưởng. Bạn về hưu non và hưởng thu nhập từ bò.

Kinh tế học Trung Hoa
Bạn có 2 con bò sữa. Bạn tuyển dụng 300 người chuyên vắt sữa bò. Bạn công bố báo cáo về tỉ lệ thất nghiệp thấp và năng suất lao động cao. Những ai dám công khai số liệu thực sẽ bị bắt bỏ tù.

Kinh tế học Ấn Độ
Bạn cò 2 con bò sữa. Bạn mang chúng ra thờ cúng suốt ngày.

Kinh tế học Pakistan
Bạn chẳng có con bò nào. Bạn tuyên bố bò ở Ấn Độ đều là bò của bạn. Bạn đề nghị Mỹ viện trợ tài chính, Trung Quốc viện trợ quân sự, Anh viện trợ phi cơ chiến đấu, Ý viện trợ máy móc, Đức viện trợ kỹ thuật, Pháp viện trợ tàu ngầm, yêu cầu Thụy Sĩ cung cấp các khoản vay, Nga cung cấp thuốc men và Nhật cung cấp các thứ thiết bị khác. Bạn dùng tất cả những thứ đó để mua bò và tuyên bố rằng mình bi cả thế giới bóc lột.

Kinh tế học Mỹ
Bạn có 2 con bò sữa. Bạn bán một con và bắt con kia sản xuất ra lượng sữa bằng 4 con bò. Bạn kinh ngạc khi thấy con bò lăn quay ra chết. Bạn lên án các quốc gia có bò và những quốc gia này nghiễm nhiên trở thành mối đe dọa đối với loài người. Bạn phát động chiến tranh để cứu vớt thế giới và bắt hết bò.

Kinh tế học Pháp
Bạn có 2 con bò sữa. Bạn tổ chức đình công vì bạn muốn có 3 con.

Kinh tế học Đức
Bạn có 2 con bò sữa. Bạn cải tiến chúng về mặt kỹ thuật để chúng có thể sống tới 100 tuổi, mỗi tháng chỉ ăn một lần và biết tự vắt sữa.

Kinh tế học Anh
Bạn có 2 con bò sữa. Cả 2 đều bị bệnh bò điên.

Kinh tế học Ý
Bạn có 2 con bò sữa. Bạn không biết chúng đang ở chỗ nào. Bạn tạm nghỉ đi ăn trưa.

Kinh tế học Thụy Sĩ
Bạn có 5000 con bò sữa, chẳng con nào thuộc quyền sở hữu của bạn. Thu nhập chính của bạn là tiền trông coi bò.

Kinh tế học Nhật Bản
Bạn có 2 con bò sữa. Bạn thiết kế lại 2 con bò, làm cho chúng nhỏ hơn bò bình thường 10 lần nhưng làm ra lượng sữa nhiều hơn 20 lần. Sau đó bạn sản xuất búp bê cartoon hình bò, đặt tên là Cowkimon và bán khắp thế giới.

Kinh tế học Nga
Bạn có 2 con bò sữa. Bạn đếm chúng và thấy mình có đến 5 con. Bạn đếm lại và tổng số lên đến 42 con. Bạn đếm lần nữa và thấy số bò chỉ còn 17 con. Bạn quyết định thôi đếm và mở thêm một chai vodka nữa.

(Nguồn : http://roth.blogspk.com/2005/10/15/...ics-simplified/)

[Le.MinhDo]

Trog qán kơm
a SV:Có nhữg món jk` vậy?
Cô bé bán kơm:Ăn cá thì đá nkau
Ăn ckả tkì vả nkau
Ăn nấm tkì đấm nkau
a SV:Tôi muốn ăn tkị

[le phung]

le phung kể cả nhà nghe chuyện này nhé, không biết là vui hay buồn nhỉ
Tối nay 21/12, le phung đi làm về, dựng xe ở trong sân nhà trọ, xe khóa cổ,cổng thì khóa bằng ổ khóa đàng hoàng. Định đi mua thuốc, ai ngờ vừa ghi xong toa thuốc, trời đổ mưa cái ào. Mưa chưa được 15 phút thì chẳng thấy xe đâu hết  :unsure: :ohmy: .  
Ra công an phường trình báo, đang lúi húi ghi bảng tường trình, anh công an phường mặc thường phục áo thun quần sọt đi ra đi vô nhìn nhìn tờ khai.Và cuộc đối đáp thế này nè:
- Gì vậy?
- Dạ, mất xe.
- Xe gì?
- Dạ, wave.
- Trời, tưởng ablack hay tay ga. Thôi, của đi thay người, có gì đâu.
- Dạ, nhưng em nghèo mà, tiền đâu mua xe.
- Ai biểu nhà nghèo mà hớ hênh. Người ta giàu người ta mới hở, đằng này nghèo mà hở!
  :ohmy:
- Lúc mua bao nhiêu tiền?
- Dạ, em không nhớ chính xác, 14 hay 15 triệu gì đó.
- Chính xác là bao nhiêu.
- Dạ, anh muốn ghi nhiêu thì ghi.
- Chính xác là nhiêu?
- Thôi, anh ghi đại 14 triệu dùm em.
Anh công an khác đang ngồi ghi biên bản cho mình ký. Mình thì ngồi rảnh, nên quay sang tivi xem thời sự. Còn ông chủ nhà trọ thì, trời ơi, mặt thê thảm như không còn gì để thê thảm hơn. Ở ngoài nhìn vô, chắc tưởng ông chủ nhà mất xe chứ không phải mình :laugh:
Về nhà trọ. Trời ơi, cái cảnh gì mà thê thảm như chiến tranh. Cả dãy nhà trọ ai cũng buồn thê thảm,đứa thì :\\\"trời ơi, giờ mà em vẫn còn run quá chị ơi\\\", người thì :\\\"trời ơi, em mà mất chắc em xỉu quá...\\\" người thì ngạc nhiên :\\\"ủa, sao mất xe mà thấy cười vậy ta?\\\" ông chủ nhà trọ mặt buồn thê thảm,mình trả tiền nhà, không lấy nổi, hẹn ngày mai lấy  :laugh:  
Mình đang lên kế hoạch ngày mai lên công ty ứng lương để mua xe đạp. Mà không biết có phải rửa xe mới giống cái vụ mất điện thoại 2 tháng trước không ta? Thật tình cũng tại mình nặng ký quá, mập quá, của đi thay người mà đi hoài vẫn chưa đủ. Lần này kiên quyết phải giảm cân để của đỡ đi, mà đi xe đạp chắc cũng giảm cân đáng kể :woohoo:

[Comoi]

Ai đưa anh vào đây?
Truyện vui của Hàn Ngọc (Trung Quốc)
Trần Dân Phong (dịch)

Tôi cùng người nhà của một người bạn đưa anh ấy vào bệnh viện tâm thần. Sau khi thu xếp xong mọi việc, ai nấy đều về cả vì bệnh viện tâm thần không cho phép người nhà bệnh nhân được lưu lại. Tôi ngồi lại chơi với bạn lâu hơn một chút. Lúc đi ra thì cửa bệnh viện đã khóa chặt.

Thấy một nhân viên bảo vệ đang ngồi xem báo, tôi gọi anh ta: \\\"Xin anh mở cửa giúp, tôi phải ra ngoài\\\". Tay bảo vệ không rời mắt khỏi tờ báo, lắc lắc đầu, đáp: \\\"Cửa phòng bệnh không thể tùy tiện mà mở ra được. Muốn mở phải có bác sĩ hoặc y tá đi kèm. Anh đi tìm bác sĩ hoặc y tá lại đây\\\".

Tôi tìm đến phòng y tá, nói: \\\"Phiền các vị nói với nhân viên bảo vệ giúp tôi một câu để anh ta mở cửa cho tôi, tôi phải về\\\". Hai người y tá làm thinh, ngồi cắm cúi làm việc. Thấy tôi nhắc lại lần nữa, một y tá liếc tôi bằng nửa con mắt, hỏi: \\\"Anh mới vào phải không? Mau trở về buồng bệnh đi, sắp đến bữa trưa rồi đấy!\\\". Tôi cười nhạt: \\\"Cảm ơn! Tôi không ăn cơm ở đây đâu, tôi về nhà mới ăn\\\". Người y tá liền gắt: \\\"Bệnh nhân không được phép về nhà ăn cơm\\\".

Chết thật, vậy là họ tưởng tôi là bệnh nhân tâm thần rồi! Tôi liền giải thích:

- Tôi không phải là bệnh nhân mà là bạn của người nằm giường số 49. Tôi vừa đưa anh ấy nhập viện.

- Người nhà bệnh nhân giường 49 đã về hết từ lâu rồi, chính tôi đã đưa họ ra cửa, anh đừng có mà xạo. Bệnh nhân ở đây không được phép tùy tiện rời khỏi phòng bệnh đâu! - Người y tá nói xong, không nhòm ngó gì tới tôi nữa.

Tôi cho rằng, có lẽ mấy cô y tá này không thạo nghiệp vụ nên nhìn người lành hóa ra người bệnh. Cần đi tìm bác sĩ, chắc chắn bác sĩ chỉ cần liếc qua là biết tôi không phải là bệnh nhân. Thế là tôi tìm đến phòng bác sĩ, nói: \\\"Thưa bác sĩ, tôi không phải là bệnh nhân. Xin ông hãy bảo người mở cửa cho tôi, tôi phải về\\\".

Ông bác sĩ cũng chẳng thèm đếm xỉa gì đến tôi, quay sang bảo một thực tập sinh: \\\"Anh ta là bệnh nhân của ai vậy? Đi báo cho y tá quản lý anh ta, đừng để bệnh nhân chạy lung tung\\\".

- Tôi thật không phải là bệnh nhân mà, không tin ông có thể kiểm tra thì sẽ biết.

Tay thực tập sinh cười khẩy:

- Chẳng có bệnh nhân tâm thần nào thừa nhận mình là bệnh nhân. Anh đừng có hòng lừa gạt bác sĩ của chúng tôi.

Nghe anh ta nói vậy, tôi chẳng biết nói sao nữa. Đến bác sĩ còn cho rằng tôi là bệnh nhân tâm thần, tôi biết làm gì đây?

Quay lại phòng y tá, tôi bảo:

- Tôi cần gặp viện trưởng của các vị, nói cho ông ta biết là các vị tùy tiện giữ người, vi phạm quyền tự do thân thể của tôi!

Y tá thủng thẳng đáp:

- Đừng có nóng, nóng giận sẽ không tốt cho bệnh tình của anh đâu, mau trở về buồng bệnh đi!

Đúng lúc đó, tay thực tập sinh ban nãy đi vào, nói với y tá:

- Bác sĩ bảo hãy đưa bệnh nhân này về buồng bệnh, tiêm cho anh ta một mũi an thần đi!

- Cái gì? Tiêm thuốc an thần cho tôi sao? Không cần đâu! Tôi không chạy lung tung nữa, tôi trở về buồng bệnh ngay đây - Nói xong, tôi liền quay về buồng bệnh nơi bạn tôi đang nằm.

Bạn tôi vừa được tiêm thuốc an thần, đang thiêm thiếp ngủ. Tôi ngồi trong phòng, lặng im nghĩ cách để thoát ra ngoài. Lúc này, bên ngoài có tiếng người hô: \\\"Đi lấy cơm, đi lấy cơm!\\\".

Mùi miến nấu thịt thơm điếc mũi. Tôi lấy hộp đựng cơm của bạn, đem đến trước mặt người hộ lý phát cơm: \\\"Xin hãy cho tôi một bát miến thịt\\\".

- Phiếu ăn đâu? - Người hộ lý thấy tay tôi chỉ cầm cái hộp không, liền hỏi.

- Tôi là bệnh nhân mới, chưa có phiếu ăn.

- Không có phiếu ăn thì đi mua đi, bán ở phòng y tá ấy.

- Tôi chưa làm thủ tục nhập viện, cũng không có tiền.

- Y tá trưởng, mời chị qua đây một chút đi!

Y tá trưởng chạy đến, hỏi rõ tình hình rồi hỏi tôi:

- Có đúng anh là bệnh nhân mới không? Ai đưa anh vào đây? Mà tại sao anh lại không làm thủ tục nhập viện?

- Tôi đúng là bệnh nhân mới, không có ai đưa tôi đến cả, là tự tôi đến. Tôi không có tiền để làm thủ tục nhập viện.

- Anh không có tiền, cũng chẳng có ai đưa đến, vậy tại sao anh lại vào được đây?

- Là tôi cứ đi theo sau người ta mà vào thôi.

- Thế thì anh mau đi đi thôi!

- Đi là đi thế nào? Các vị thích thì bảo tôi đi, không thích thì bảo tôi không được đi là sao?

- Không nói nhiều, anh không đi, tôi sẽ gọi người đưa anh đi ra! Bảo vệ đâu! Mau đưa người giả điên này ra ngoài!

Tay bảo vệ to cao lúc sáng xuất hiện. Nhìn thấy tôi anh ta nói:

- Đúng là người này giả điên rồi! Hồi nãy thì đòi đi bằng được, bây giờ lại khăng khăng bảo là không đi. Lạ quá!

- Thì tôi nói thế nào các vị cũng không tin. Tôi là một bệnh nhân tâm thần mà!

Tay bảo vệ cười:

- Đầu năm nay, sao nhiều người giả bệnh tâm thần quá vậy? Có những người giả điên để trốn tránh trách nhiệm, có những người giả điên để lẩn trốn pháp luật, bây giờ lại còn có người giả điên vào đây để kiếm miếng ăn nữa chứ!

Anh ta cầm chùm chìa khóa, mở cánh cổng lớn của bệnh viện rồi nắm vai tôi, đẩy mạnh ra ngoài.

[bichthuy_md]

Đánh mũi tên trên người

Một cán bộ miền xuôi lên miền ngược dạy bà con kế hoạch hóa gia đình.
Anh ăn mặc rất lịch sự, đeo cà vạt đàng hoàng. Một chị dân tộc nhìn chiếc cà vạt của anh, rồi quay sang nói với mấy người bên cạnh một cách đầy uyên bác:

- Ôi gớm! Ai chả biết chỗ đấy là cái gì mà còn phải đánh mũi tên chỉ xuống.

- !!!!!!

(Sưu tầm)

[bichthuy_md]

Chiêu cao tay của bố

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: \\\"Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?\\\"
- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

(Sưu tầm)

[bichthuy_md]

Cố tình lưu ban

Hai học sinh nam nói chuyện với nhau: \\\"Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9\\\".
- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẻm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẻm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.

- !!!!!

(Sưu tầm)

[Sonnynhan]

Em đang bị vợ khủng bố, các bác xem có cách nào giúp em với. Số là vầy : tuần trước em trúng giấy số được 700k (7 tờ, mỗi tờ trúng 100k). Mừng quá lĩnh tiền về đưa cho vợ, hy vọng vợ khen. hu...hu..., ai dè đâu vợ em nổi giận đùng đùng, nó nói : \\\"mỗi ngày tôi cho ông có 5 ngàn ăn sáng, vậy tiền đâu ra 70 ngàn mua 7 tờ giấy số?, dám diếm tiền phải không?\\\"
thế đấy, bác nào có cách gì chỉ giùm em để giải thích với \\\"con sư tử bé nhỏ\\\" của em không, chứ cứ điệu này chắc tới giờ phải ra quán cơm 2000 ăn trực quá. huhu...khổ thân tôi.!

[meocon@6789]

Bố mẹ nàng mở cuôc thi tuyển con rể:
- chàng A nói,tài khoản có 1 triệu đô.
- chàng B khoe có biệt thư 2 triệu đô.
- chàng C nói,cháu chả có gì,thưa các bác.Cháu chỉ có mỗi đứa con,hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!  :woohoo:  :woohoo:
==>kết luận: muốn cạnh tranh với đối thủ,cần có tay trong! :silly:  :silly:  

[carycon]

Nghề nào cũng có cái vui cái buồn, hôm nay rãnh rỗi post mấy câu hỏi mà em từng nghe lại từ các bạn khi còn trực đài 1080

P/S : Những câu này là Khách hàng hỏi thật 100% đóa 71 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080

Khách hàng (KH): em có số điện thoại bên Mỹ, anh tìm địa chỉ giùm em dc ko anh ? 7 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080
KH: Anh ơi, em thích nhỏ làm chung công ty, em ko biết tỏ tình như thế nào, anh chỉ em cách tỏ tình đi, nếu thành công em mời anh đi nhậu? 2 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080

*****

(1 ngày gần Noel)
KH: chị ơi, em nhớ mình có tổng đài nam phải ko, chuyển cho em gặp 1 anh được không, anh nào cũng được.
1080(nữ): anh vui lòng chờ máy giùm em
1080(nam): dạ chào anh
KH: anh ơi, anh giúp tui 1 chuyện nha, anh giả làm ông già noel nói chuyện với nhỏ con tui với, nó đòi gặp ông già NOEL .
1080: 13 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080

******

KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?

KH: VN có người nào lên mặt trăng chưa anh?

KH (em bé khoảng 10-12 t): chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. vậy nước VN mình có gì chú?

KH (em bé): chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?

*****

KH: A bik cái bài “Đêm nay bác ko ngủ” ?

1080: Dạ biết…A cần thông tin gì trong bài này ?

KH: Dzậy cho em hỏi sau khi hết bài đó Bác có đi ngủ ko a
1080: 13 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080 [pó trym]

*****

KH: Chị ơi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?

KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)

KH: Chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?

KH: Huyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?

KH: Con tôm khác con tép chổ nào?

KH: Con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?

KH: Con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?

KH: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
1080: ??13 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080

*****

Có 1 câu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền được, nên hẹn gọi lại sau cho KH, đầu dây KH bắt máy

KH (giọng 1 em gái khoảng 10t): alo, ai đó

1080: chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hỏi đây có phải là số dt của chị XXX ko?
KH: uhm đúng rồi, có gì ko anh?
1080: em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ 13 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080

*****

KH (người miền bắc): anh cho em hỏi đầu số này là số dt gì mà sao nó lạ quá,
số 856xxxxxxxxxxxx
1080: dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: nước nào hả anh?
1080: dạ nước Lào
KH: thì nước Nào
1080: dạ nước Lào anh
KH: thì tui nói nước Nào phải ko?
1080 (lúc này mới nghĩ ra): dạ đúng nước Lào
Kh: cám ơn anh!

*****

KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chỗ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin số dt tiệm đó đi
1080: (biết chết liền)71 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080
KH: Chị cho em hỏi số dt cái nhà có cái cổng cao năm trong hẻm đường THĐ, anh đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bên phải. Ah, cái hẻm em đó nằm gần đồn CA
1080: 13 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080

*****

KH: anh cho em xin 1 số tiếc mục giai trí cuối tuần này đi anh
1080: dạ cuối tuần này thì có …..
KH: gọi lên 1080 toàn nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: dạ, nhân viên nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều.
KH: mà giọng em nghe dế thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới dc vào làm với mấy em 1080 hả?
1080: dạ,….(ko biết nói gì)13 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080
KH: anh mấy tui rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: dạ em 23 tuổi
KH: trời, anh nhỏ hơn nhỏ em em 10 tuổi lận.

*****

KH (gay): anh cho em xin địa chỉ số dt xxxxxxxx này đi anh
1080: dạ, số dt xxxxxxxxx phải ko anh, anh vui lòng chờ máy giùm em
(nghe được giọng nữ khác qua dt
KH nữ: mấy thằng 1080 này nghe giọng dễ thương quá ha.
KH gay: tui nghe con mê huống chi bà)

*****

KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này
1080: dạ, kể đi ah
KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
KH: chị thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy, mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi, chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha, bye bye chị
1080: 71 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080

********

KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM?
1080: toà nhà 37 TON DUC THANG (lúc đó chưa có Bitexco)
KH: vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất?
1080: 71 Những câu hỏi khó đỡ dành cho nhân viên tổng đài 1080

[adtb]

Tư duy logic
 
Trong giờ học môn logic, cô giáo hỏi sinh viên: \\\"Trên cành cây có 3 con chim đang đậu, bất ngờ có một chú thợ săn xuất hiện bắn chết một con. Trên cành cây còn lại mấy con?\\\"

Tất cả các bạn đều trả lời, thưa cô còn lại 2 con. Bất ngờ có một cậu sinh viên đúng đứng dậy nói:

- Thưa cô không phải.

- Tại sao?

- Chim nghe tiếng súng bắn đã bay mất hết, nên trên cành cây không còn con nào ạ?

- Xét về mặt toán học thì không đúng nhưng cô thích cách tư duy của em.

- Vậy em có câu hỏi này muốn hỏi cô ạ.

- Dạ thưa cô, có 3 người phụ nữ ngồi ăn 3 cây kem, cô thứ nhất thì mút mút cây kem, cô thứ nhì thì liếm liếm cây kem, cô thứ 3 thì cắn cây kem. Vậy theo cô thì người phụ nữ nào đã có chồng?

Cô giáo mặt đỏ bừng và đuổi cậu sinh viên ra khỏi lớp học. Trước khi ra khỏi lớp cậu sinh viên nói:

- Thưa cô người có chồng là người có đeo chiếc nhẫn cưới. Nhưng em cũng thích cách tư duy của cô.

[carycon]

Hôm nay buồn quá, lấy truyện cười ra đọc thấy 3 chuyện hay hay gửi cả nhà xem:

Trong cuộc thi tìm xem ông chồng nào lười nhác nhất do Hội phụ nữ tỉnh A tổ chức, giải nhất đã thuộc về người phụ nữ có ông chồng như sau: \\\"Chồng tôi thỉnh thoảng cũng có giúp đỡ tôi, ví dụ như sáng nay, anh ấy có nhấc chân lên cho tôi lau nhà !\\\"
Cũng tại cuộc thi này, họ cũng đã tìm ra câu khẩu hiêu nhằm phản đối việc siêu âm, chẩn đoán giới tính thai nhi rồi bỏ thai nếu như thai mang giới tính không như mong muốn. Câu khẩu hiệu như sau: \\\"Dù gái hay trai, có thai là đẻ\\\" .



Có một tên đang học trường Y Dân tộc nội trú Huyện. Sáng thứ 2 cu cậu có bài kiểm tra, đề ra như sau \\\"Em hãy vẽ bộ phận sinh dục nam\\\". Vì chiều thứ 7 cu cậu về bản nên không có thời gian ôn bài. Lúng túng, đang chưa biết làm thế nào thì cậu bèn nghĩ ra cách cởi quần ra, vừa nhìn vừa vẽ. Được 1 lúc thì cô giáo đi xuống bắt gặp \\\"Em nam kia, cất tài liệu ngay; còn bạn nữ bên cạnh, không đc nhìn trộm tài liệu của bạn !\\\"


Cu Tí với mẹ đang xem phim, đến đoạn đôi nhân tình hôn nhau, cu Tí hỏi mẹ: \\\"Họ làm gì thế mẹ?\\\"


- Họ yêu nhau ấy mà!

- Yêu là thế nào?

- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm xong đã đánh răng chưa.

- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Hương tới nhà nấu cơm ăn với hai bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Hương ra để ngửi người nữa.

- !!!!!

[roa456]

Chào các bác, em thấy các bác viết bài hay quá nên em mạn phép gửi vài mục truyện cười mà em sưu tầm được.
- Bố ơi! Bố cho tiền con mua vé số ạ!
- Bố cấm con. Mới học lớp 3 mà đã bày đặt chơi đỏ đen hả?
- Dạ! Cô giáo bảo mỗi học sinh phải mua 3 tấm vé số để ủng hộ ạ!
- Trời đất?!

*
* *

Ông bố kiểm tra việc học của cậu con trai 8 tuổi:
- Nào đọc lại bảng cửu chương 6 cho bố nghe nào.
- 6 lần 3 là 18, 6 lần 4 là... 30.
- Học hành thế à, cô nào dạy con đấy?
- Dạ... trên tivi dạy thế ạ!
- Dạy cái gì?
- Tối bố xem tivi người ta đang quảng cáo bia C: “6 lần bốn là 30 nhanh lên”.

*
* *

Hai cậu học trò tâm sự:
- Tớ sợ nhất là bố tớ bắt học kỳ III.
- Học kỳ III là học kỳ gì?
- Là kỳ nghỉ hè!
- Thế thì bố mẹ tớ còn bắt tớ học cả học III và kỳ IV nữa cơ!
- Học kỳ IV là thời gian nào?
- Học... ban đêm đấy!

*
* *

Cháu hỏi ông nội:
- Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?
- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!
Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!
- Sao lại ngoại?
- Vì... đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!
- !!!

*
* *

Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.

*
* *

Cô giáo ra đề văn cho học sinh:
- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?

*
* *

Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???