bỗng dưng ...muốn cười

[dautruong100cz]

:laugh:  :laugh:  :laugh:  :laugh:  :laugh:

[Blue_Gem_Vt_90]

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: \\\" Họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!\\\".
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng: \\\" Họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??\\\".
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin: \\\"Họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc việt nam đã biết xài wireless !! ( mạng ko dây )\\\"
 

[Blue_Gem_Vt_90]

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!
 

[Blue_Gem_Vt_90]

Tâm sự của đôi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới.

Trước Ngày Cưới :

- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.  :laugh:

[Blue_Gem_Vt_90]

Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: \\\"Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.\\\"  :blink:

[Blue_Gem_Vt_90]

Trên 1 chiếc du thuyền có 4 người : 1 Anh, 1 Pháp, 1 Đức, 1 VN
Chiếc du thuyền gặp bão lớn và có nguy cơ chìm tên lái thuyền đề nghị vất hết đồ dư thừa xuống biển, sau khi vất hết đồ thuyền ổn định hơn nhưng đêm hôm đó lại có 1 cơn bão lớn và cần fải có 1 người hi sinh
sau 1 lúc nhìn nhau người Anh hét lên: \\\" Nữ Hoàng muôn năm \\\" rùi lao xuống biển.
Trưa hôm sau bão càng lớn hơn và lại fải có 1 người nữa hi sinh, sau 1 hồi nghĩ ngợi người Pháp bỗng hét lên: \\\" Naponeon Muôn năm \\\" rùi lao xuống biển.
Sáng sớm hôm thứ 3 khi thuyền sắp về bờ lại đột ngột nổi lên cơn bão dữ dội và tất nhiên cần 1 người hi sinh, Sau 1 giây suy nghĩ bỗng người VN hét lên : \\\" Hồ Chí Minh Muôn Năm rùi \\\" ......... rồi xô thằng người Đức xuống.
Amen! :blink:

[Blue_Gem_Vt_90]

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
\\\"Không đâu.\\\" - Chú bé đáp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết. Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- \\\"Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.\\\"
\\\"Đúng thế mà.\\\" - Chú bé đáp - \\\"Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi.\\\"  B)

[Blue_Gem_Vt_90]

Xe taxi đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! made in Japan! very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! .....
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
- 200 USD
- Ooh...very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very fast!

[Blue_Gem_Vt_90]

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
 :laugh: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

[Blue_Gem_Vt_90]

Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng. Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị. Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị. Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ. Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ. Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơị
Anh chồng run lập cập, bảo bà vợ :
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại tin anh hàng xóm nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.
 :lol:

[Blue_Gem_Vt_90]

Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Vì :
Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi
Heo = ăn + ngủ
==> Người = Heo + đi làm + chơi
Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm
Có nghĩa là: \\\" Người mà không biết chơi = Heo đi làm \\\"  

[Blue_Gem_Vt_90]

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
 :unsure:

[Blue_Gem_Vt_90]

Một chàng trai gọi điện cho bạn gái, nhưng lại gặp bố của bạn gái.

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế...Hằng đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-...8 rồi...mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?

- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì....8765432.

[Blue_Gem_Vt_90]

Phỏng vấn... Chúa
- \\\"Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?\\\"
Chúa nghĩ một chút rồi trả lời:
- \\\"Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống\\\".

[Blue_Gem_Vt_90]

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng \\\'chụt\\\' và \\\"bốp\\\" .
Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ : \\\"giới trẻ bây giờ ghê thật\\\"
Cô gái trẻ nghĩ : \\\"tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn\\\"
Chàng trai thứ nhất nghĩ : \\\"vào hầm lần nữa mình lại hôn\\\"
Chàng trai thứ hai nghĩ : \\\"dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn \\\"
Chàng thứ ba nghĩ \\\"tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi\\\". :blink: